O Cupido já não se chama Cupido. Agora chama-se Tinder, Bumble, Grindr, Badoo e Hinge. As aplicações de namoro revolucionaram a forma como as relações emocionais e românticas são estabelecidas em todo o mundo, bem como a dinâmica que acompanha estas novas formas de relacionamento.
A par dos matches, bloqueios, sparks e superlikes, surgem novas palavras para descrever — recorrendo a anglicismos — comportamentos muito específicos: ghosting, quando um flirt desaparece repentina e definitivamente; breadcrumbing, quando alguém demonstra sinais intermitentes de interesse, mas sem compromisso ou responsabilidade emocional; ou zombieing, quando o fantasma restabelece o contacto como se nada tivesse acontecido. Embora estes fenómenos não sejam exclusivos do mundo virtual, parecem ocorrer com maior frequência, de acordo com os especialistas consultados.
Todos estes conceitos — com nomes mais ou menos engenhosos — refletem atitudes e comportamentos que podem ter impacto na saúde mental e sexual, tanto para quem os pratica como para quem deles sofre. Um estudo alerta, por exemplo, que o breadcrumbing faz com que aqueles que dele sofrem experimentem uma maior insatisfação com a vida e solidão, podendo comprometer os seus relacionamentos futuros. Há também pesquisas que apontam para o efeito prejudicial do ghosting na autoestima, e foi relatado que cerca de 7% das informações partilhadas nestas plataformas são falsas, principalmente para parecerem mais interessantes. Mas estas mentiras podem corroer a confiança e alterar a forma como as pessoas se relacionam.
As evidências científicas sobre o lado amargo dos relacionamentos nas aplicações de namoro ainda estão a surgir, mas coincidiram com o surgimento de certos traços de cansaço entre os utilizadores deste tipo de plataformas. Após uma década de sucesso retumbante, os cupidos virtuais perderam milhares de utilizadores pagantes, e as suas empresas-mãe sofreram quedas na bolsa.
Francisca Molero, diretora do Instituto Ibero-Americano de Sexologia e sexóloga clínica na Clínica Máxima de Barcelona, também o observa na sua prática. “Há um cansaço; elas não querem entrar naquele turbilhão de conhecer pessoas todas as semanas, ter de ter relações sexuais no primeiro encontro e toda a gente querer a mesma coisa. As pessoas estão a ficar cansadas”, diz ao El País.
A sexóloga Ignasi Puig Rodas acredita que a sensação de velocidade, a capacidade de ultrapassar as barreiras do namoro presencial e a perceção de abundância que caracterizam estas aplicações — há muitos perfis por onde escolher — estão a conduzir a “relações mais superficiais e a uma certa crueldade” no trato com as pessoas. “Uma das queixas das pessoas é que querem autenticidade e só veem coisas superficiais”, explica ao jornal espanhol a especialista, que é membro da Sociedade Catalã de Sexologia da Academia de Ciências Médicas da Catalunha.
Estes negócios de romance online têm navegado num mar de ambivalência: por um lado, facilitaram as relações sexuais e emocionais, mas também revelaram comportamentos e atitudes que podem prejudicar a saúde. A facilidade com que se constroem narrativas irreais sobre si mesmo e a perda da espontaneidade, especialmente com a chegada dos chatbots que atuam como assistentes virtuais do amor e ajudam a selecionar as melhores respostas para o flirt, distorceram ainda mais a dinâmica destas aplicações de namoro, e ninguém sabe ao certo o que é verdade e o que não é.
E com razão: um inquérito da Forbes mostra que um em cada cinco mente sobre a idade, 14% mente sobre o rendimento ou os passatempos e 13% mente sobre o trabalho, o historial amoroso ou o estado civil. “Há uma ideia de que as pessoas mentem sempre, e já se tem uma certa barreira, o que dificulta o estabelecimento de relações duradouras”, diz Molero.
A ciência e o público têm também apontado e chamado a atenção para outras dinâmicas comportamentais que, para além da mentira, podem distorcer as relações. Em relação ao ghosting, por exemplo, Molero explica que “as pessoas vivem-no mal” porque não compreendem o que aconteceu. “Chega a perguntar-se o que fez de errado. É assustador não compreender o que está a acontecer. Cria uma sensação de caos e incerteza que pode afetar relações futuras”, sublinha. Algumas pessoas têm mesmo de passar por uma espécie de luto, explica.
Estes desaparecimentos sem deixar rasto são relativamente comuns. Inquéritos nos Estados Unidos estimam que até um em cada cinco inquiridos já tenha passado por isso, e entre 10% e 30% já se envolveu neste comportamento.
Sobre as motivações por detrás destes desaparecimentos repentinos, Raúl Navarro, professor de Psicologia Social na Universidade de Castilla-La Mancha e principal autor da investigação, afirma que existem diferenças de género. As mulheres, por exemplo, são mais propensas a recorrer a esta prática “quando as interações assumem tons mais agressivos ou quando veem o risco de ocorrer uma situação desagradável”, explica. Mas também há aqueles que tomam esta decisão unilateral, talvez como um “mecanismo de justificação”, pensando que a outra pessoa não ficará contente com eles e querendo poupá-los do que vai acontecer a seguir. “Todas estas são formas de evitar o confronto direto”, defende Navarro.
Sobre esta outra abordagem de deixar migalhas de interesse, com um gosto ou um comentário esporádico, para manter a atenção de alguém, o especialista diz que tem “nuances de uma estratégia de manipulação emocional” e afirma que as consequências são, normalmente, mais graves. “É uma estratégia de: ‘Quero que me dês atenção, quero que me bajules’. Também foi vista como relacionada com o narcisismo”, explica Navarro. E salienta que este também tem sido associado ao apego inseguro: “São pessoas que precisam de estabelecer laços e, por vezes, anseiam por atenção extra, mas depois não se sentem confortáveis com essa proximidade e distanciam-se. Neste caso, não é com a intenção de causar dano, e esse apego evitativo pode ser desencadeado pela pessoa que o pratica devido à sua incapacidade de estabelecer relações saudáveis”.
O pior, porém, é para a pessoa que sofre com isso: pode chegar a pensar que o mesmo lhe pode acontecer em relações futuras. “E está também ligado à solidão emocional e à incapacidade de estabelecer laços sociais fortes”, acrescenta o cientista. Na mesma linha, Molero descreve o breadcrumbing como “a coisa mais tóxica que existe e a mais viciante”. Explica: “É ambivalência: dar-te migalhas para que não percas o interesse, mas isso acaba por gerar muita incerteza e ansiedade. É muito angustiante”.
Álex García Alamán, psicólogo especializado em terapia sexual e de casais e professor de psicologia na Universidade Oberta da Catalunha, concorda que o funcionamento da própria aplicação também desempenha um papel fundamental por detrás de muitas destas dinâmicas. O especialista, que escreveu uma tese de doutoramento relacionada com a criação de perfis no Tinder, sublinha que estas aplicações, comercializadas como uma forma rápida de namoriscar um número quase infinito de perfis, “tornaram-se uma espécie de processo de filtragem”, e as pessoas não têm consciência de quanto tempo terão de investir em cada match. “Por trás do ghosting, podes acreditar que estás a ser maltratado e rejeitado, mas o que pode estar a acontecer é que a pessoa não está a prestar atenção. Não porque alguém te queira maltratar, mas porque não queres investir tempo [naquela pessoa]. E é mais barato não dizer nada.”
E o mesmo se passa com o breadcrumbing, salienta: “O que pode estar por trás disto é uma pessoa que ainda não decidiu onde vai focar a sua atenção.”
De qualquer forma, toda esta “chuva de microdesilusão” que as pessoas sofrem quando não encontram o que procuram acaba por afetar a autoestima, ao ponto de se autoavaliarem negativamente. Aumenta também a sensação de solidão e incentiva a despersonalização, levando ao cinismo e à ideia de que todos estão a mentir por dentro, diz García Alamán: “E estas são as três dimensões do burnout. Se não se conhece alguém ou não se trata isto como um jogo, todos acabam por se esgotar a longo prazo.”
Ainda assim, apesar das desvantagens ou do cansaço que causam nos utilizadores, os cupidos virtuais não parecem que vão morrer tão cedo, acredita a psicóloga: “São o mal menor. As pessoas preferem sair, praticar hobbies e interagir lá, mas não têm tempo. As aplicações de encontros são uma resposta à falta de tempo livre, e as pessoas acabam por voltar porque não têm outra opção.” Mesmo que regressem imersos em apatia, cinismo e desesperança, admite: “Será como entrar numa discoteca e encontrar 90% das pessoas de mau humor.”
